Alternative Vereine für gescheiterte Mobilfunkgegner (Allgemein)
Heute:
Der Neuschwabenlandstammtisch in Berlin
"Alle 14 Tage treffen sich also die esoterischen Nazi-Verschwörer Freitagabends im Restaurant Roseneck in Berlin Britz, um sich über Nazi-Ufos, den Aufbruch ins Neuschwabenland, Chemtrails, den heiligen Gral und alles mögliche andere Abstruse zu informieren, was ihrem Dasein ein wenig Berechtigung gibt. So weit, so bitter. Ach ja, sie messen dort außerdem ihre energetische Körperschwingung mit irgendeinem elektrischen Ding aus, das leuchtet, wenn alles gut ist. Oder eben nicht gut. Je nach Perspektive.
Wir haben den Stammtisch also letzten Freitag besucht, um herauszufinden, wozu die menschliche Psyche so fähig ist. Um das Ganze noch etwas nervenaufreibender zu gestalten, habe ich meinen jüdischen Kollegen Theo aus Brooklyn mitgenommen. Die Szene wird zwar vom Verfassungsschutz beobachtet, jedoch scheint keine Gefahr von ihr auszugehen, so eine Sprecherin des Bundesamtes für Verfassungsschutz. Es scheint keine einheitliche Gruppe dahinter zu stehen, die ein genaues politisches Ziel verfolgt. 'Es wäre wohl eher angebracht, denjenigen, die daran glauben, die Mündigkeit zu entziehen', meinte die Sprecherin abschließend leicht belustigt. 'Es ist doch sehr abstrus.'"
Es ist völlig logisch, dass unsere "lieben Mitstreiter" aus der Mobilfunkgegnerszene bei diesem Stammtisch mit Begeisterung empfangen würden. Ihr Lebensthema, die von den verbrecherischen Regierungen betriebene Zwangsbestrahlung der Menschheit, würde dort auf fruchtbaren Boden treffen.
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Meine Beiträge sind als Meinungsäußerungen aufzufassen. Die Meinungsäußerungsfreiheit ist ein in allen zivilisierten Ländern gesetzlich geschütztes Grundrecht.
"Wer die Dummbatzen gegen sich hat, verdient Vertrauen." (frei nach J.-P. Sartre)
Alternative Vereine für gescheiterte Mobilfunkgegner
H. Lamarr 
, München, Samstag, 02.11.2013, 13:38 (vor 3852 Tagen) @ Lilith
Heute:
a) Uff!
b) *schluck*
Noch'n Auszug daraus:
„Magie ist Physik durch Wollen.“
„Wahrheit existiert auch ohne Wissen vieler oder trotz Leugnung einiger Menschen.“
Und: akademische Titel (Dr., Prof.) en masse ...
Schweine-Mumien und getrocknete Schafe für die SS
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Jedes komplexe Problem hat eine Lösung, die einfach, naheliegend, plausibel – und falsch ist.
– Frei nach Henry Louis Mencken (1880–1956) –
Alternative Vereine für gescheiterte Mobilfunkgegner
Und: akademische Titel (Dr., Prof.) en masse ...
Ja. Die Ähnlichkeiten mit einer anderen Volksbewegung sind an manchen Stellen verblüffend.
Richtig plemplem erscheint mir das hier:
"Neben kostenloser Heilung (ganz offensichtlich aber nicht von Verfolgungs- und Größenwahn) liefert das Informationsschreiben sogar eine etymologische ... Analyse des Wortes 'Nazi' und diese will Stolls Kollege Peter Schmidt noch vor dessen Vortrag loswerden: Nazi stamme von 'Nazareth'. Jesus von Nazareth sei somit der erste Nazi gewesen. Der Begriff Nazi sei eine Koseform des Englischen 'Nazirite'. Damit seien alle Christen heute Nazis. 'Seien Sie also beglückt, wenn Sie jemand Nazi nennt', ruft Schmidt erfreut aus, denn Nazi bedeute 'eine geheiligte Person'."
In der Methodik der Herleitung erinnert das an wissenschaftskritische Beiträge eines alten Bekannten, der sich seit einigen Jahren auf einer Schweizer Seite seine ganz private Illusion von Öffentlichkeit herstellt.
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Alternative Vereine für gescheiterte Mobilfunkgegner
H. Lamarr , München, Samstag, 02.11.2013, 22:41 (vor 3851 Tagen) @ Lilith
Richtig plemplem erscheint mir ...:
Wussten Sie nicht? Neuschwabenland liegt am Grund eines Funklochs! Jawoll.
[...]
In der Methodik der Herleitung erinnert das an wissenschaftskritische Beiträge eines alten Bekannten, der sich seit einigen Jahren auf einer Schweizer Seite seine ganz private Illusion von Öffentlichkeit herstellt.
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Jedes komplexe Problem hat eine Lösung, die einfach, naheliegend, plausibel – und falsch ist.
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Neue Tätigkeitsfelder für gescheiterte Mobilfunkgegner
Beim ersten Treffen der "Vereinigung zur Findung sinnvoller Anschlussverwendungen für gescheiterte Mobilfunkgegner (VFsAgM)" im Münchener "Funkstadl" in der Arnulfstraße wurde die prekäre Situation der betreffenden Klientel erörtert.
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Übereinkunft herrschte in der Versammlung darüber, dass gescheiterte Mobilfunkgegner der Gefahr der Vereinsamung unterliegen können, wenn sich ihnen im Verlaufe des derzeit zu beobachtenden allmählichen medialen Absterbens ihres Lebensthemas keine neuen Perspektiven eröffnen wollen.
Es ist deswegen aus Sicht der Versammelten nötig, mögliche Anschlussaufgaben zu katalogisieren, um derartigen Personen eine Perspektive anzubieten.
Im Verlaufe eines ersten Brainstormings konnten bereits folgende Tätigkeitsfelder der Zukunft ausfindig gemacht werden.
1. UFO -Erkennung, -Identifizierung und -Jagd,
2. Aufsuchen geheimer Zugänge in die "Hohle Erde", in die sich bekanntlich die heutigen Nachfolger des Dritten Reiches zurückgezogen haben,
3. Falschparkeraufschreibung mit jährlicher Ehrung der erfolgreichsten Falschparkerjäger,
4. Gründung einer "Kirchendetektei", die sich zum Ziel setzt, Verschwendung und Prunksucht im kirchlichen Bereich ausfindig zu machen und anzuprangern. Jährlicher Sternmarsch zum Bistum Limburg mit gemeinsamem Eierwerfen,
5. Nanopartikel-Scouting. Da Nanopartikel überall und immer sind, ergibt sich ein unendliches Tätigkeitsfeld. Gegenseitige Erkennung der Aktivisten durch einen Lupen-Aufnäher am Revers möglich (Identitäts- und Gemeinschaftsbildung),
6. Einrichtung von speziellen Schreiklöstern. Im Gegensatz zu herkömmlichen Klöstern, in denen stets meditative Stille vorgeschrieben ist, stellen die zukünftigen Schreiklöster einen Rückzugsraum dar für Menschen, die umherlaufen und dabei jemanden anschreien möchten. Diese Form der dynamischen Meditation ist ein spezielles Angebot an Mobilfunkgegner, denen im Alltag die Feindbilder auszugehen drohen.
Das gemeinsame Merkmal dieser Vorschläge ist deren Dauerhaftigkeit.
Weitere Ideen sollen bei einem Folgetreffen erörtert werden.
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"Wer die Dummbatzen gegen sich hat, verdient Vertrauen." (frei nach J.-P. Sartre)
Neue Tätigkeitsfelder für gescheiterte Mobilfunkgegner
H. Lamarr , München, Dienstag, 19.11.2013, 09:33 (vor 3835 Tagen) @ Lilith
Beim ersten Treffen der "Vereinigung zur Findung sinnvoller Anschlussverwendungen für gescheiterte Mobilfunkgegner (VFsAgM)" im Münchener "Funkstadl" in der Arnulfstraße wurde die prekäre Situation der betreffenden Klientel erörtert.
Wie wir aus gut unterrichteter Quelle erfahren haben kam es während der Veranstaltung zu einer Ordnungswidrigkeit, mit der eine der vorgeschlagenen Anschlussverwendungen für gescheiterte Mobilfunkgegner im Praxistest erprobt werden sollte. Ein Veranstaltungsteilnehmer parkte dazu sein Fahrzeug bei leichtem Nieselregen in der zur Arnulfstraße angrenzenden Seidlstraße und löste dort einen befristeten Parkschein. Infolge planmäßiger Überlänge des VFsAgM-Treffens gelang es dann in der Tat einem Falschparkeraufschreiber, sich des Lockvogels gewahr zu werden und diesem um 21:50 Uhr einen Strafzettel im Wert von 15 Euro unter den Scheibenwischer zu klemmen: Die zulässige Parkzeit sei um mehr als 30 Minuten überschritten worden. Damit wurde die Praxistauglichkeit der vorgeschlagenen Anschlussverwendung erfolgreich unter Beweis gestellt, dieses Modell kann jetzt zur staatstragenden Sanierung kommunaler Engpässe bundesweit in die Erprobung gehen.
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Jedes komplexe Problem hat eine Lösung, die einfach, naheliegend, plausibel – und falsch ist.
– Frei nach Henry Louis Mencken (1880–1956) –
Neue Tätigkeitsfelder für gescheiterte Mobilfunkgegner
Derzeit eröffnet sich ein neues Tätigkeitsfeld für an der Erfüllung ihrer selbstgestellten Aufgabe irre gewordene Mobilfunkgegner:
Warten auf den Sonnen-Polsprung.
Tritt dieser ein, dann könnten Mobilfunkgespräche unvermittelt die Richtung wechseln. SMS-Botschaften erscheinen plötzlich rückwärts buchstabiert. Mobilfunkantennen verwandeln sich in quäkende Lautsprecher, beschallen die Wohngebiete mit harten Technobeats. Bäume und Hecken, die für gewöhnlich innerhalb der Strahlenkeulen vor sich hin verkümmern, schlagen plötzlich aus. Mobilfunkgegner werden friedlich wie noch nie und schnurren auf offener Straße freundlich ihre Mitmenschen an. Eine Schweizer Sektion gründet einen IZgMF-Fanclub.
Extreme Mobilfunkgegner werden freilich bald die Theorie verbreiten, dass der Sonnenpolsprung wiederum eine Folge des Gebrauchs von Mobilfunktelefonen und gezielt von NASA, NSA, den Illuminaten und Aldi-Talk inszeniert worden ist.
Für Zweifler: Das Ganze ist bereits im Verlauf der nächsten wenigen Wochen zu erwarten. Man sollte sich nun schleunigst Bunkerplätze sichern.
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Neue Tätigkeitsfelder für gescheiterte Mobilfunkgegner
H. Lamarr , München, Samstag, 23.11.2013, 00:27 (vor 3831 Tagen) @ Lilith
Derzeit eröffnet sich ein neues Tätigkeitsfeld für an der Erfüllung ihrer selbstgestellten Aufgabe irre gewordene Mobilfunkgegner:
Warten auf den Sonnen-Polsprung.
Tritt dieser ein, dann könnten Mobilfunkgespräche unvermittelt die Richtung wechseln. SMS-Botschaften erscheinen plötzlich rückwärts buchstabiert. Mobilfunkantennen verwandeln sich in quäkende Lautsprecher, beschallen die Wohngebiete mit harten Technobeats. Bäume und Hecken, die für gewöhnlich innerhalb der Strahlenkeulen vor sich hin verkümmern, schlagen plötzlich aus. Mobilfunkgegner werden friedlich wie noch nie und schnurren auf offener Straße freundlich ihre Mitmenschen an. Eine Schweizer Sektion gründet einen IZgMF-Fanclub.
Extreme Mobilfunkgegner werden freilich bald die Theorie verbreiten, dass der Sonnenpolsprung wiederum eine Folge des Gebrauchs von Mobilfunktelefonen und gezielt von NASA, NSA, den Illuminaten und Aldi-Talk inszeniert worden ist.
Für Zweifler: Das Ganze ist bereits im Verlauf der nächsten wenigen Wochen zu erwarten. Man sollte sich nun schleunigst Bunkerplätze sichern.
Damit, "Lilith" ist Ihnen ein Premium-Posting gelungen, das seinen Verfasser nach Walhall oder zumindest in die Walhalla bringen sollte - meiner Meinung nach.
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Jedes komplexe Problem hat eine Lösung, die einfach, naheliegend, plausibel – und falsch ist.
– Frei nach Henry Louis Mencken (1880–1956) –
Neue Tätigkeitsfelder für gescheiterte Mobilfunkgegner
Derzeit eröffnet sich ein neues Tätigkeitsfeld für an der Erfüllung ihrer selbstgestellten Aufgabe irre gewordene Mobilfunkgegner:
Warten auf den Sonnen-Polsprung.
Tritt dieser ein, dann könnten Mobilfunkgespräche unvermittelt die Richtung wechseln. SMS-Botschaften erscheinen plötzlich rückwärts buchstabiert. Mobilfunkantennen verwandeln sich in quäkende Lautsprecher, beschallen die Wohngebiete mit harten Technobeats. Bäume und Hecken, die für gewöhnlich innerhalb der Strahlenkeulen vor sich hin verkümmern, schlagen plötzlich aus. Mobilfunkgegner werden friedlich wie noch nie und schnurren auf offener Straße freundlich ihre Mitmenschen an. Eine Schweizer Sektion gründet einen IZgMF-Fanclub.
Extreme Mobilfunkgegner werden freilich bald die Theorie verbreiten, dass der Sonnenpolsprung wiederum eine Folge des Gebrauchs von Mobilfunktelefonen und gezielt von NASA, NSA, den Illuminaten und Aldi-Talk inszeniert worden ist.
Für Zweifler: Das Ganze ist bereits im Verlauf der nächsten wenigen Wochen zu erwarten. Man sollte sich nun schleunigst Bunkerplätze sichern.
Damit, "Lilith" ist Ihnen ein Premium-Posting gelungen, das seinen Verfasser nach Walhall oder zumindest in die Walhalla bringen sollte - meiner Meinung nach.
Ich hoffe aber doch, in "Walhall" (wie ist die Postleitzahl?) ist man gegen den Sonnen-Polsprung abgeschirmt?
Sonst sollte man mal einen Baubiologen dort hinschicken! Und mir deucht gar, hier entwickelt sich gerade eine neue Produktidee.
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"Wer die Dummbatzen gegen sich hat, verdient Vertrauen." (frei nach J.-P. Sartre)